pmsか年末の妙な解放感のせいか人とのやりとりを求めているらしい。ただ、ラリーというよりドリブルしてる人が二人並んでる感じ。お、そっちも頑張ってるねみたいな。 みんなが振り返りの記事を書いたりしてくれて、購読ブログに更新があるから嬉しい！Twitt…

某アニメに乗れないのは私の過剰な自意識と、楽器弾こうと頑張ってこなかったコンプレックスのせい。 今年購入した曲を見返していたら数が少なくて驚く。そういえば音楽を聴けずに過ごしていた時期が長かった。ボーカルがあるとうるさくて辛くなるのでずっと…

ひとりの人間はひとりしか癒したり愛したりできないのか。とにかく私はキャパが狭い。どうこうなりたいとかではなく、ファミレス友達くらいになれたらと思う。こうやってうだうだ考えているのは相手に失礼だし相手がどう思っているかはどこまでいってもわか…

今年の振り返りでもしようかな～と思ってスケジュール帳兼日記帳を眺めようと思ったが無理無理無理！振り返る境地に達していないことに気づいた！全然今年終わった感ない！ いや、本当に春頃はもう死ぬか～みたいな感じだったし、薬も増えたし、人生で1番太…

好きな漫画やドラマや映画について、ブログで言及するのは大変だ。自分がどの部分が好きか、どの部分に興味を持ったか言語化して完璧な文章にしたいって思ってしまうから。 最近人に漫画やドラマをすすめたら面白いと言ってもらえて嬉しかったので、しばらく…

途中まで記事を書いてやめる、を繰り返している。いま私が話したいのは私自身じゃないみたい。 嬉しいことだってたくさんあるのに、明日がくる時間になるとそこで分断されたかのように悲しくなってくる。寂寥感？寂しさ？虚しさ？ 詩を書きたいと思いつつ、…

全部自分でだめにしたい。自分のことをだめにしたい。やっぱり無理だったね神様なんていなかったねって確かめながらにっこり笑ってゆっくり酸素薄いの。 宇宙服重くて本当は脱いじゃいたい、ね、ってこれも聞こえてないか。ずっとずっと自分と対話してんの。…

私は1人なのに0.5としてカウントされますってなんなんだ？ みんなと同じになれるように雑談したり、お昼も自席で食べたりしてたもん。でもいっぱい働けないと1人じゃなくて0.5なんだよ。切ないよ。 いや、みんな良い人だった。だって私なんかと喋ってくれて…

寂しい、苦しい、なぜか泣いている。 気圧かホルモンか季節か、どうせそのどれかだ。だが、頭で考えることはできても感情がついていかない。 自分の文章が誰かに読まれて嬉しいという気持ちと恥ずかしいという気持ちがある。自分の文章の悪いことがわからな…

syrup16gのライブに行った。思えばこのブログでsyrup16gについて言及したことってあんまりなかったのかもしれない。 横浜2日目、12月9日金曜日。2019年に恵比寿ガーデンホールに2日とも行ったが、それ以降は配信で見ていて生は久しぶりだった。 恵比寿のとき…

気が昂っていて眠剤で混濁した頭で誰かのことを思い浮かべてはいけない 朝起きた時に後悔する ゆえ自分を律する 気持ちは錯覚であり一過性なのだと早く覚えたほうがいい 診断書もうもらったでしょ そこに書いてあることが全てだと(信じたくない