「女性たちの貧困”新たな連鎖”の衝撃」を読んで
読みました。ＮＨＫで放送されたもの、放送されなかったものも含めてまとめられた本です。貧困に苦しむ女性たちの声がつづられています。
目次には、中身を読まなくても「え…」と声が漏れてしまうような見出しが躍ります。
「理想はただ普通の暮らしをすること」、「キャバクラで働き高卒認定を目指すシングルマザー」、「風俗店の寮で亡くなった幼い姉弟」、「娘が風俗店で働いてもかまわない」、「三十歳まで生きたら、もうそれでいい」……。
この本を読んでも正直感想は湧いてきません。ひどいな、これが現実の人もいるんだな、そんな感じです。私はこの本を読んで何を言ったらいいかわからない。自分からは遠いことのように感じる。でも違うんですよね。私だって、就職できなくて一生バイト暮らしになって、病院行けなくて死ぬかもしれない。うまく就職できても、月に10万円ももらえなくて、家賃が払えなくなって、ご飯も食べられなくなるかもしれない。私にとってもこれは現実なんですよね。遠い出来事じゃないんです。それがすごくこわい。
私にとって一番印象的だった部分を抜粋します。母、自分、妹の三人で、ネットカフェに二年以上住んでいる彩香さんの話です。記者に「夢みたいなことってあるのかな？」と聞かれた彼女。ｐ202、203から。
「特にないです 。なんだろう。それも全然覚えてないです。なんか期待しても、どうせ叶わないとか、そういう風に思っちゃうから。だったら、最初から期待しないでおこうと。自分の人生に、あんまり期待もしてないし、社会とかにも期待はしてない。もう、なんに対しても期待を持てないかな。
今はなんか、普通に暮らせてればいいやっていう思いしかないんですよ。
（中略）
なんか、もう、ここまできちゃうと、こういう運命なのかなって。自分にいい聞かせているというか、そうしないともう働くのも嫌になっちゃうし、生きてるのも嫌になるというか」
いつから日本はこうなったんだろうね、子どもが希望を持てないなんて悲しいよね……そう言うのは簡単だ。では、おかしくなってしまった国をどう立て直せばいいのか。少なくともネットで日本批判なんてしていても何も解決しない。現状を把握、なんて言って本を読んでるだけでもだめだと思う。じゃあどうすればいいのか。もしかしたら、もしかしたらだけど、どうしようもできないことってあるのかもしれない。どうしようもできないことに直面した時ってどうすればいいのだろうか。
力を蓄えて、備えること。もし貧困に出くわしたら、蓄えておいた力と備えていたものが役に立つと思う。けれど、その時間さえ与えられない人がいる。
こんな現実があるんだね、で終わらせたくはないけれど、通り一遍のことを言わないで問題に向き合いたいという気持ちはあるけれど、ただ気持ちだけが空回りする。感想など無い。おわり。
ＰＭＳとピルについて。
金曜日はＰＭＳ（月経前症候群）がとにかくひどく、体も頭も重く、腹痛がして、お腹の中でマグマがポコポコ沸いているような苦しさがずっと続いていました。体の不調だけならまだいいのです。なによりつらいのは心の不調！ＰＭＳになるととにかくいろんなことにイライラします。いつもなら気にならない言葉が気になり、放っといてくれ！みんな××！！と思ってしまいます。涙が出て止まらなくなり、もう自分には未来がないのだと思えてきます。
ここまでＰＭＳがひどいのは久しぶりで、というのも、私が処方されていたピルを切らしてしまったことが原因なのです。なかなか病院に行く時間がなくストックもなくなっていたのでした。
私はピルを飲んで三年近く経つのですが、ピルは本当に良いものです。肌の調子も前より良くなったし、生理前の憂鬱も減りました。お腹や腰の痛みも減ります。ピルというとどうしても避妊のイメージが強いのですが、ＰＭＳの症状に苦しんでいる方にはぜひ一度、婦人科に行っていただきたいと思います。私も初めて婦人科に行ったときはどきどきしましたが、女性の先生が優しくしてくれて、自分に月経困難症という病名がつくこともわかりました。原因がわかると安心するもので、毎月自分を悩ませていたものはＰＭＳだったのね、とものすごくホッとしました。今までは私自身の頭がおかしいから、あんなに憂鬱になるのだと思っていたのです。
もちろん副作用などもありますので（私は全く出ませんでしたが）、主治医の先生によく相談なさってから服用を決めると良いと思います。月に3000円ほどなので、携帯代よりずっと安いです。ＰＭＳのあの苦しみが軽減されると思えば、なかなかお買い得なのではないでしょうか。
私は現在大学生ですが、友人と話すとお薬への偏見のある方がまだまだ多いように思えます。生理痛がひどい方（鎮痛剤を飲み過ぎてお医者様に叱られたそうです）に、命の母やピルの話をしても、「親が薬に対して否定的」だと言って、その話はそこで終わってしまいました。市販の鎮痛剤とピルと何が違うのでしょうか。
私はピルを飲んでいることを後ろめたく思っている時期がありました。その時私の中ではピル＝避妊というイメージが強く、性に奔放な人が飲んでいるものを自分が飲んでいて、自分もそう思われるということがこわかったのです。しかし、避妊する目的でピルを飲むことの何が悪いのでしょう。私は性に奔放だということを否定的にとらえている自分に気づき、反省しました。自分で妊娠を管理することの何が悪いことなのでしょうか。コンドームをつけるのと同じですよね。
このまとめを見ていただくと、ピルに対しての女性の考えが少しわかるかと思います。
というわけで私が言いたいのは、学生でも大人でも、生理痛や生理前の憂鬱に悩まされている方は一度婦人科に行ってみたらどうかということです。ＰＭＳは我慢するものではありません。我慢でどうにかならないときもあるのです。我慢しなくていいのです。風邪をひいたら葛根湯を飲むのと同じように、ピルがもっと一般的になれば良いと思います。
ピルは血栓症などの副作用もありますので、まずは病院の先生によくお話を聞いてから服用されるか決めてください。あなたのクオリティオブライフが少しでも向上しますように。
ピルのこと載ってます。
お兄ちゃんへ
お兄ちゃん、久しぶりのお手紙です。
先日の地震のニュースを見たでしょうか？こっちはなんとか大丈夫でした。心配しないでね。
私、もしお兄ちゃんの住んでる場所で地震が起きたらどうしようって、こわくなりました。東京防災ってやつ、都民ならみんなもらえるんだよね？お兄ちゃんもしっかり読んでおいたほうが良いよ。
最近は何か楽しいこと、ありましたか？私はちょっと体調を崩しちゃって、少しゆううつです。あと、人を好きになるってことについて、よく考えます。愛するって気持ちはなんとなくわかるんだけど、好きって気持ちはどうしてあんなにコントロールするのが難しいんだろうね。その人の傍にいるとドキドキして、心臓が痛いの。時々夢に見たり、その人と会話するところを想像したり。一種の病気だね、恋心って。そんな厄介なもの、早く終わらせてしまえたらいいのにって思います。
私はその人と幸せになることってできないと思うし、「好き」と「一緒に生活していける」って違うよね。だから、私はその人に思いを告げないでおこうと思います。お互い両想いだったら嬉しいな～って考えることもあるけど、そんなのあり得ないよね。その人結構かっこいいし、私にはもう、相手がいるから。
恋人といるのに他の人のことを考えてしまうってこと、お兄ちゃんにはありますか？いけないことだってわかってるけど、自分じゃ抑えられなくて。インモラルっていうのかな。正しくはないよね。
でも、心っていつも正しくは動かないから。その人とどうこうなるつもりもないし、ただ、たまにご飯食べるくらいはいいよね？それすらだめなのかな？お兄ちゃんの意見を聞かせてくれると嬉しいです。
自分の話ばっかりになっちゃってごめんね。ゴールデンウィークにはお休みとれるのかな？たまには帰ってきてね。
あなたの妹より
女の人に対するゆがんだ気持ち。これっておかしいことなのだろうか？
ストリップ小屋に行きたい。見る者として行きたい。
私はおかしいのだろうか、と思うことがある。前々から感じてはいたが、最近特に思う。理由としては、「ストリップを見に行きたいと思っていること」、「キャバクラに行ったこと」のふたつがある。
なぜストリップに行きたいのか。それは女性の裸が見たいからである。女性が裸になるところを見たい。ＤＶＤやネットの映像や写真ではなく、生で脱ぐ女の人が見たい。それは私の中で「アーティストのライブを見に行きたい」とさほど変わらないような気がする。ただ、性的好奇心がプラスされている。人は「あなたは女なのにどうして？」と言う。私も自分でわからない。不思議だ。でも、女の人の裸が見たいのだ。ただそれだけだ。
ストリップ小屋に行きたいと思ったのも、キャバクラに行ったことが発端だったかもしれない。お金を払って女の子としゃべるということを体験したので、それ以上を知りたくなったのかもしれない（ちなみに、出てきたお姉さんは37歳であった）。
もしかしたら、私は女の人を馬鹿にしているのだろうか。本来であれば男の人がよく行くような場所に行って、女の人を見下したいのではないのだろうか。それがわからないのでとてもこわい。
私は性的なことに対して関心が強い。そしてきれいな女の人が大好きだ。ただ、それだけの理由でキャバクラやストリップに行きたいと思う女はいるのだろうか。私は、私が、おかしい人間だったらどうしよう。
女性の裸が見たい。それに熱狂する男性を見て、その雰囲気を味わいたい。キャバクラにもまた行きたい。できれば女体に触りたい（もちろん無理やりにやることは絶対しない）。
私はおかしいのだろうか。自分がこわい。
今まで付き合った人は皆男性であった。しかし昔、女性を好きになったこともあった。自分で自分がわからない。女の人を馬鹿にしている自分がいるとしたら嫌だし、おかしい自分を自覚したい。自覚した上でこの欲望を抑えて生きていかなければならない。もしおかしくないのなら…裸を見て、おしゃべりをして、ドリンクを作ってほしい。目の前でおしぼりを丸めてほしい。一緒に歌を歌ってほしい。ああ、私は母親を求めているのかもしれない……。
