お兄ちゃんへ
お兄ちゃん、久しぶりのお手紙です。
先日の地震のニュースを見たでしょうか？こっちはなんとか大丈夫でした。心配しないでね。
私、もしお兄ちゃんの住んでる場所で地震が起きたらどうしようって、こわくなりました。東京防災ってやつ、都民ならみんなもらえるんだよね？お兄ちゃんもしっかり読んでおいたほうが良いよ。
最近は何か楽しいこと、ありましたか？私はちょっと体調を崩しちゃって、少しゆううつです。あと、人を好きになるってことについて、よく考えます。愛するって気持ちはなんとなくわかるんだけど、好きって気持ちはどうしてあんなにコントロールするのが難しいんだろうね。その人の傍にいるとドキドキして、心臓が痛いの。時々夢に見たり、その人と会話するところを想像したり。一種の病気だね、恋心って。そんな厄介なもの、早く終わらせてしまえたらいいのにって思います。
私はその人と幸せになることってできないと思うし、「好き」と「一緒に生活していける」って違うよね。だから、私はその人に思いを告げないでおこうと思います。お互い両想いだったら嬉しいな～って考えることもあるけど、そんなのあり得ないよね。その人結構かっこいいし、私にはもう、相手がいるから。
恋人といるのに他の人のことを考えてしまうってこと、お兄ちゃんにはありますか？いけないことだってわかってるけど、自分じゃ抑えられなくて。インモラルっていうのかな。正しくはないよね。
でも、心っていつも正しくは動かないから。その人とどうこうなるつもりもないし、ただ、たまにご飯食べるくらいはいいよね？それすらだめなのかな？お兄ちゃんの意見を聞かせてくれると嬉しいです。
自分の話ばっかりになっちゃってごめんね。ゴールデンウィークにはお休みとれるのかな？たまには帰ってきてね。
あなたの妹より
女の人に対するゆがんだ気持ち。これっておかしいことなのだろうか？
ストリップ小屋に行きたい。見る者として行きたい。
私はおかしいのだろうか、と思うことがある。前々から感じてはいたが、最近特に思う。理由としては、「ストリップを見に行きたいと思っていること」、「キャバクラに行ったこと」のふたつがある。
なぜストリップに行きたいのか。それは女性の裸が見たいからである。女性が裸になるところを見たい。ＤＶＤやネットの映像や写真ではなく、生で脱ぐ女の人が見たい。それは私の中で「アーティストのライブを見に行きたい」とさほど変わらないような気がする。ただ、性的好奇心がプラスされている。人は「あなたは女なのにどうして？」と言う。私も自分でわからない。不思議だ。でも、女の人の裸が見たいのだ。ただそれだけだ。
ストリップ小屋に行きたいと思ったのも、キャバクラに行ったことが発端だったかもしれない。お金を払って女の子としゃべるということを体験したので、それ以上を知りたくなったのかもしれない（ちなみに、出てきたお姉さんは37歳であった）。
もしかしたら、私は女の人を馬鹿にしているのだろうか。本来であれば男の人がよく行くような場所に行って、女の人を見下したいのではないのだろうか。それがわからないのでとてもこわい。
私は性的なことに対して関心が強い。そしてきれいな女の人が大好きだ。ただ、それだけの理由でキャバクラやストリップに行きたいと思う女はいるのだろうか。私は、私が、おかしい人間だったらどうしよう。
女性の裸が見たい。それに熱狂する男性を見て、その雰囲気を味わいたい。キャバクラにもまた行きたい。できれば女体に触りたい（もちろん無理やりにやることは絶対しない）。
私はおかしいのだろうか。自分がこわい。
今まで付き合った人は皆男性であった。しかし昔、女性を好きになったこともあった。自分で自分がわからない。女の人を馬鹿にしている自分がいるとしたら嫌だし、おかしい自分を自覚したい。自覚した上でこの欲望を抑えて生きていかなければならない。もしおかしくないのなら…裸を見て、おしゃべりをして、ドリンクを作ってほしい。目の前でおしぼりを丸めてほしい。一緒に歌を歌ってほしい。ああ、私は母親を求めているのかもしれない……。
春休みの振り返り
２月はひたすらだらだらだらだらしていましたが、３月はお友達に会ったり、東京旅行したりと楽しかったです。ちょうど同じタイミングで東京に来ていたはてなーの方がいらっしゃったようで…あと２～３年以内にツイッターやはてなで出会った人とオフ会するのが夢です。
今回も美術館とか観光とかいろいろ行きました。スカイツリーの近くまで行くも登りはしなかったり（高いから…）、秋葉原でお肉を食べまくったり。東京はお金が湯水のように無くなるなあと改めて感じました。年に何回も行くわけではないので、けちけちしないように心がけてはいますが。若い頃はお金が無くて、歳を重ねると時間と体力が無くなるんですよね。だから、いまのうちに色々出かけておかねば！と思ってます。東京ばかり行っているので、京都とかも出かけてみたいです。
最近の私はすっかり落ち着いていて、それは春休みだからというのが大きいと思います。学校に行かなくていいし、人間関係で心乱されることも無い。人からみたらなんてつまらないと思われるかもしれませんが。
学校が始まったら、また荒れるんだろうな～と思います。
東京から帰ってきてずっと体調を崩しているので、とりあえずは静養します。
朝は神様を信じていても、夜は男の人と笑っている自分が気持ち悪いの
不安なの。不安なの。こうなったらもう、ひとつの魂に還るしかないの。
あばずれとかビッチなんて呼ばれたくないの。こわいの。軽蔑されることが。私のやっていることはそんなに大きなことではないと思うけれど、男の人とご飯に行くことを穢れのように思う人もいるわ。罪悪感も人の言葉も、もっとうまく受け流せたら良いのに。
どうすればいいかわからないの。私にとって正しい道はなに？
朝は神様を信じていても、夜はそんなことも忘れて男の人と甘いお酒を飲んでいる自分が腹立たしい。
大した価値なんかない、と言われたいの。その一方で認めて欲しい私もいるの。自分の中の相反するものがうまく分けられなくて苦しいの。
私なんて…そういう人間ほど、自分を高く見積もっているの。だから、できない自分に気づいたとき、嫌気がさすのね。それを知っていながら、悲しむゴッコをやめられない私は、なんて罪深いのかしら！！！
