自分に対して〇をあげられない

またもや「これからどう生きていくのか…」のモードがきていた。

「結婚　逃げ」「子ども　持たない」「うつ　この先どう生きる」などを調べていた。

昔から世間の目を気にしすぎるところがあって（世間じゃない、あなたでしょう）、世間的に見たら働いてなきゃ、いまどき結婚しても子どもがいても共働きだよねとか、生産的なことをせねばとか、他の人に比べたら何もできていないとか、友達はみんな働いたり子育てしたりしているのに私は…とか、悩むことがたくさんあり、もはやそうやって悩むことが毎日の生きがいになっているのかもしれないと思ったり。

マイノリティにさらにマイノリティを重ねているのでどこかマジョリティな部分が欲しいのだがそれもあまり思いつかず、とにかく生き辛い。

別に自分以外の人が病気だろうと子育てしてなかろうと働いてなかろうと「そうなんだ…まあいろいろ大変ですよね」と思って終わりだし、むしろできない人にはできないなりのつらさがあるよねとすら思えるのに自分に対してはそれが適用されないつらさがある。

街中でキレてる人にすら「静かにしていてほしいけど、職場や家庭でつらいことがあるのかもしれない…」と思えるのに、きちんと外で静かにできるし人に声を荒げたりしないし人の結婚式でスピーチしたことだってある自分に対して〇をあげられない。

これを何日かごとに繰り返して生きていくのかと思うと、本当に生きる意味がわからない。運動も家事もできる範囲でやっているし人とたまに会って会話するように心がけているのに、つらい。本当はそれを守れているからこそつらいのかも。

たぶんこういう神経症的なところって治らないので、なんとか緩和して生きていくしかないのだろうけどそのはっきりした手立てがみつからないので非常に困る。自分を持て余している。