おおきくなりたくありません

すきなものはたくさんあります。苦手なものはこころのほつれ。

精神は修理に出せれば一番良い

冬は手がかじかむし、寒いから、あまり長くはパソコンの前にいられない。

ノートパソコンもあんまり好きじゃないから、文章を書くことから遠ざかる。

まあまあのインプット、全然できてないアウトプット。

同人誌読んで元気になったと思ったら次は泣いてるんで疲れる。

自分に疲れる。

 

冬は日照時間のせいなのかつらい。一年中つらいけど。

スターがもらえる文章書けるっていいなと思うけど、そもそもそんな動機で書いてなかった。もちろんもらえたら嬉しいけど。じゃあ到達点はどこにあるのかと言ったら、やっぱり自分で満足できること。自分が思っていることを完璧に美しく描写したいのかな、と思う。

でも最近思うことなんか無い。たくさんあるけど人に言いたいほどの何かはない。ただ普通に生きてる、毎日を送ってることは味気なく美しくなく感じるのは病気だ。アップダウンが激しくても刺激的な毎日を贈りたいとか、何か一発逆転みたいなことを欲しがっているのは最悪だ。ただ積み重ねて、その先に幸福があるんだと思う。努力をおこたろうとするのはやめてくれ。

 

最近物を捨てて、買わないように気をつけている。もう十分だから。何もかも十分だと思うから。だから死ぬほどのお金を与えて私を生かしてほしい。これはモラトリアムなんかじゃなく脳の病気なので、早く金を与えてほしい。その他のことは諦めてもいいと思ってる。いや、人並みでなくてもいい。それなりには欲しい。子どもとかは我慢するから。結婚式とか婚約指輪とか、すごくやりがいのある仕事とか、理解のある両親とか、そういうのはもう頑張って諦めるから他に何か与えてくれよと思う。

私にあげられるものはこの肉体と日々の気遣いとかで、心は私のものなのであげられない。精神は修理に出せれば一番良い。肉体はだんだん老いていくんでもう価値がないものに近いと思う。だとしたら何か差し出せるものはあるのか。ないよな。悲しい。

最近検診にひっかかったんだけどちょっと嬉しくて、でも軽度の異常なんで死ぬとかはなさそう。あー検診のときちょっと血が出たのなんか生きてるって感じだったな。再検査もちゃんと受けるし、自分が何目指してるのかわからん。生きたい人と魂を交換できたらいいと思う。マッチングアプリかなんかで。でもどうせだったらかわいい女の子と交換したいなあとかいってまた日々が過ぎていって死ねない気もするな。

男になりたいと思う。本当は女で快適に生きられたら一番良いが。いや、男になったら別の悩みがあるんだろうな。誰になっても結局私の精神のままじゃだめなんだろうな。自分をほめることがない。自己肯定感が欲しいな。人の言うこと気にしすぎないで、気持ちの切り替えも上手くなりたい。30歳とか過ぎたらもっと楽になるのか?でもあんなに指標にしてた雨宮まみはもういない。楽しそうな年上の人はいない。ちゃんと探さないと。あんなに文章上手くてもいなくなっちゃうなんてどうしたらいいんだろ。私は才能が無いから長生きできる?

検診ひっかかったよって言ってちやほやされてえ。誰にも言ってない。人に言えることが良いことも悪いことも何もない。あっても言っていい権利があると思えない。誰かに何か背負わせることじゃん。

たぶん結婚とかできてもこれは楽にならない。少し楽になったとしても、新たな悩みが出てくると思う。峯田も40になっても満たされないって言ってた。私もそっちかも。逆に早く歳をとって、誰からも女として意識されなくなったらいいのかもしれない。自分が女なんで意識されるってことが救いになることもあるけど、だいたいは気持ち悪いものだ。だって付き合う人にしか意味ない。それ以外は意味ない、お互いにとって。自意識過剰だ。そんな人誰もいない。誰もお前を見てはいない。こんなこと1500字も書くな。

はあ、ちょっとすっきりしたな。明日からも頑張って、年末は、年末は…頑張る。

デレステのアニメ良かった。きらりん出てくるたび泣いてた。きらりんみたいに明るく生きたい。きらりんは頑張っててすごい。きらりんがとなりにいてくれたらな、お友達だったらなって思う。私もそういう風に誰かに思われたい。女の人に強く思われたい。レズビアンとかではない。ただ、セックスしない相手に強く思われるってことは、すごいことだと思うから。強固な友情がほしいね。私は一方通行多いから。もしくは相手に子どもができて興味がそっちにいったりとか。人生のステージがすぐ変わっちゃうんだ女の子は。私に魅力がないだけか?わからん。

自分だけの部屋、稼ぎ、そして好きな人がいて、奔放なセックス、好きなものに囲まれ、自由に。と同時に私は安定と安寧を望んでいる。苦しい。夢や希望に引き裂かれて死ねたら美しいかもしれない。