帰省の際に母の本棚から拝借してきた本。彼女は途中からつまらなくなったらしい。 アガサ・クリスティー自伝〈上〉 (ハヤカワ文庫―クリスティー文庫) 作者:アガサ クリスティー 早川書房 Amazon これが案外面白く、いま1番読んでいる本である（私は何冊かの…
将来は素敵な家と犬とあと妻と娘がいてなんてぜいたくは言わないが、家と犬あたりまでは望んだっていいんじゃないか。それが全ての人にあるべきだとこの頃思う。 毎日を素晴らしき日々にするのは難しいかもしれないが、この薔薇があなたに届きますように。 …
私は実家から自宅に戻る時、前の晩に泣く。 あと母親に長生きしてほしいとかそういうことを毎晩言う。とても変化に弱く、場所を移動するとかそういうことが耐えきれないほどつらい。いろいろなことを感じてしまう。だから勝手にわかった気になって、人のこと…
神戸大丸は気が狂った場所で、広場のペンギンちゃんを見ると京都に来た感じがするとともにインターネットの有名な画像を思い出す。 私は大阪のどて煮を食べなくてはいけないのに感染症が全てをだめにしてしまう。和歌山は本当に山が多いらしく、夜の滋賀の山…
最近朝目が覚めてそのまま眠れないことがある。でも、夜眠れないよりはずっといい。孤独の種類が少し違うような気がする。 お正月の空気を感じながらも、私自身の考えることは何も変わらない。この世界の楽しみや美しさだけを享受していいのかという感覚。き…
pmsか年末の妙な解放感のせいか人とのやりとりを求めているらしい。ただ、ラリーというよりドリブルしてる人が二人並んでる感じ。お、そっちも頑張ってるねみたいな。 みんなが振り返りの記事を書いたりしてくれて、購読ブログに更新があるから嬉しい！Twitt…
某アニメに乗れないのは私の過剰な自意識と、楽器弾こうと頑張ってこなかったコンプレックスのせい。 今年購入した曲を見返していたら数が少なくて驚く。そういえば音楽を聴けずに過ごしていた時期が長かった。ボーカルがあるとうるさくて辛くなるのでずっと…
ひとりの人間はひとりしか癒したり愛したりできないのか。とにかく私はキャパが狭い。どうこうなりたいとかではなく、ファミレス友達くらいになれたらと思う。こうやってうだうだ考えているのは相手に失礼だし相手がどう思っているかはどこまでいってもわか…
今年の振り返りでもしようかな～と思ってスケジュール帳兼日記帳を眺めようと思ったが無理無理無理！振り返る境地に達していないことに気づいた！全然今年終わった感ない！ いや、本当に春頃はもう死ぬか～みたいな感じだったし、薬も増えたし、人生で1番太…
好きな漫画やドラマや映画について、ブログで言及するのは大変だ。自分がどの部分が好きか、どの部分に興味を持ったか言語化して完璧な文章にしたいって思ってしまうから。 最近人に漫画やドラマをすすめたら面白いと言ってもらえて嬉しかったので、しばらく…
途中まで記事を書いてやめる、を繰り返している。いま私が話したいのは私自身じゃないみたい。 嬉しいことだってたくさんあるのに、明日がくる時間になるとそこで分断されたかのように悲しくなってくる。寂寥感？寂しさ？虚しさ？ 詩を書きたいと思いつつ、…
全部自分でだめにしたい。自分のことをだめにしたい。やっぱり無理だったね神様なんていなかったねって確かめながらにっこり笑ってゆっくり酸素薄いの。 宇宙服重くて本当は脱いじゃいたい、ね、ってこれも聞こえてないか。ずっとずっと自分と対話してんの。…
私は1人なのに0.5としてカウントされますってなんなんだ？ みんなと同じになれるように雑談したり、お昼も自席で食べたりしてたもん。でもいっぱい働けないと1人じゃなくて0.5なんだよ。切ないよ。 いや、みんな良い人だった。だって私なんかと喋ってくれて…
寂しい、苦しい、なぜか泣いている。 気圧かホルモンか季節か、どうせそのどれかだ。だが、頭で考えることはできても感情がついていかない。 自分の文章が誰かに読まれて嬉しいという気持ちと恥ずかしいという気持ちがある。自分の文章の悪いことがわからな…
syrup16gのライブに行った。思えばこのブログでsyrup16gについて言及したことってあんまりなかったのかもしれない。 横浜2日目、12月9日金曜日。2019年に恵比寿ガーデンホールに2日とも行ったが、それ以降は配信で見ていて生は久しぶりだった。 恵比寿のとき…
気が昂っていて眠剤で混濁した頭で誰かのことを思い浮かべてはいけない 朝起きた時に後悔する ゆえ自分を律する 気持ちは錯覚であり一過性なのだと早く覚えたほうがいい 診断書もうもらったでしょ そこに書いてあることが全てだと(信じたくない
死にたいことと生きてる苦痛を緩和したいっていうのは全く別問題で、生きているのが楽しいから楽しいことをしたり美しいものを見たりしているわけじゃない。最近豆乳をほぼ毎日飲んでいるのもPMSが緩和されるかと思っただけで別に積極的に生きたいわけじゃな…
最近の様子。 寒がりなので冬服・防寒着を用意して待っているのだがなかなか厚手のコートがいるほどには寒くならず、正直かなり有難い。このままの気温で1年が続いていくならもっと体調良く過ごせるだろうなあと思う。駅まで歩いたりするのがちょっと楽しい…
精神看護9月号「表現の中で安全に壊れる 回復に殺されないために」を読みました。 巻頭の対談に非常に救われたので、書き記します。 精神看護 2022年9月号 表現の中で安全に壊れること 回復に殺されないために 医学書院 Amazon 赤坂真理さんと倉田めばさんの…
これ、心理士は真面目に考えたほうがいいと思いますよ。なぜライザップには数十万を払って週2回通えるのに、カウンセリングは1万円でも「高い」と言われ、隔週ZOOMですら渋られるのか。— カウンセリング・カフェ (@counseling_cafe) 2022年10月8日 このツイ…
人を好きになりがちである。 好きというのは必ずしも性愛のことではなく、恋というのとも違う。 TwitterでDM返してもらったらすごく嬉しいし、メールして返ってくると嬉しいし、会って数時間お茶するのも嬉しい。意見がちょっと合っただけで自分の中で反芻し…
抗えないバイオリズムのせいか憂うつが押し寄せてきている。 生きていくためにはお金が必要であり、遊んだりおしゃれしたりするためにはもっとお金が必要である。そして私には稼ぐ能力がないのである。 お金さえたくさんあればな～と夢想してみるが、お金が…
最近というか、ここ1年くらい？忘れてしまったけどあんまり音楽を聴けていない。意味のある歌詞がちょっとつらい。なので、ピアノの音とか洋楽を聞いている。私は英語がわからないので、意味がわからない。そのおかげで疲れなくてありがたい。良かった。 東…
またもや「これからどう生きていくのか…」のモードがきていた。 「結婚 逃げ」「子ども 持たない」「うつ この先どう生きる」などを調べていた。 昔から世間の目を気にしすぎるところがあって（世間じゃない、あなたでしょう）、世間的に見たら働いてなきゃ…
ちょっと疲れてしまい「生きてる意味がなさすぎる…」のモードになってしまった。 これから生きていって、もちろん素晴らしいことや楽しいこともたくさんあると思うけど、つらいこともたくさんあって、つらいことのほうが自分の中で大きい。 私はつらいことを…
母親になって後悔してる 作者:オルナ・ドーナト 新潮社 Amazon 『母親になって後悔してる』 このタイトルを見たとき、ちょっと衝撃的だった。そんなことを本のタイトルにしていいんだろうか！という恐怖と、少しの喜びがあった。私は母親になりたくない女の…
就労移行支援の事業所に2年通って就職して体調崩して辞めちゃった人はこの先どう生きていけばいいですか？ と思ったのである。就労移行のサービスは一生に一度、2年間しか受けられない。その後退職しちゃった人ってどうやって生きているのだろう？A型・B型の…
決して体調が良いわけではなく、むしろストレスや猛暑で例年より動けていないのだがお医者さんに依存性のある薬はなるべく減薬を目指そうと言われ挑戦中。 「こんなに気持ちが落ち込む日が多いのに無理だよ…」と思っていたが、意外といける日もある。気分が…
暴力と性に関して書いている。注意。 ヒットマンのパリの実績、ようやくマスター20まで行った。長かった…。これでリモコン爆弾とか使える。 私はグラセフとか龍が如くとか暴力的なゲームが大好き。普段見た目でなめられがちな自分が、ゲームの中では一番強く…
地底につながる緒 原風景を養分として わたしは母に回帰する 乾いた足 日に透かされた乳白色に 緑の血管が伸び て わたし というものが歩く（はずだった 瞬間砂にとらわれて あなたの 穴、穴、穴、穴、穴、穴、穴、穴、 血管は根を張り 指先は乾き 音なく地…
